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  • Mar 01 Mon 2010 01:53

所謂乾枯了的時候

就是無時無刻的感到口渴

沒能夠真正的冒出頭來

雖然是可惜 但也試圖活過了。

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謊言。

雖然知道眼前這人現在說的都是假象,不是事實
現在該做的大概也就是笑著乾杯 舉杯慶祝著今天的成功,
我想
也沒有人知道今天其實有比成功更重要的事情
至少對我來說

從今天以後這個成功就不再屬於你的
你能夠理解嗎?
就像你說謊的原因一樣

就像你自顧自的說著成功後的計畫一樣
在心裡也暗自計畫很快的
你那張嘴也會像什麼呢?

至少是無限的扭曲與黑洞
無止盡的消亡。
大概。



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上次不小心開了紅色的水龍頭
看來果然是我開錯了,是綠色的水

這次分明我沒開錯
我又不是什麼色盲
事情是這樣辦的嗎? 這樣最好是有辦法進行。

我很確定自己是轉了這個水龍頭,要不然就是其實是在整我吧??

是怎樣,我真的無話可說。

下次好好修吧。

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差不多是睜開眼睛的時候
就可以差不多的感覺到自己心情到底如何
不過總的來說就是一整個不平衡
全部的就這樣的往陽光還沒出來的那個方向傾斜
一直到一直到天亮為止好像就有那麼點明亮感

反正日子不是就這麼過的嘛,其實心裡可以很平衡的去這麼想
不過回頭過來發現自己也不是這樣做的決定
感到自己有種突然被陌生人踩到腳的感覺
或者是下了大雨卻沒帶傘時間這樣催著 又不能裹足不前

好像有很多問題汽水泡泡的這樣突然出現又波波波的消失
可是也不是什麼解不解決反正搖一搖又會冒出來
總之還不是這樣的一直循環

什麼都不能去解釋什麼
什麼分析的感覺都是一些枉然的話
真的沒有什麼話可以簡單的就這樣說
好像是氣話 又好像是真話
都看不見了 不論是好事還是壞事
就是這樣一一消失 一一冒出
都是會過得 航行也不是這回事嗎

能夠怎樣就怎樣吧
至少我也不能真的怎樣
只是突然看不見了而已

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in fact, i feel so upset with those things i've done.

especially the buying only for desire parts

today, those guilty things come out when i receive the calls and open the mail box.

i desperately hope i could change

at least i must know how to control myself

she is too good for me

and i definitely can't take it for granted.


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什麼跟什麼!

扯斃了!

什麼狗屁中立

我從來都沒有看純粹中立的人

只有看過從來都以為自己是對的人

搞什麼!!!!?

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我這個人只要一翻臉了就會立刻把話說的很難聽

總而言之,不是朋友 就大概會是敵對關係

所以這大概是我為什麼不會真正發起脾氣的原因,

因為我永遠不知道自己會說出什麼令人難以置信的話。

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最好的和平相處之道,就是互相遵守對方定下來的一些規則,

注意別太超過了,一旦跨界了,我不知道別人是否有什麼還原鍵,

對我來說,我知道我或許會很後悔,但是我暫時還挽回不了。

或許這也是一種失控,所以我才會如此這樣的傻大姐一個樣。

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原以為這個禮拜就這麼的掰掰了

沒有充足睡眠 沒有刺激旅行

沒有扎實唸書 沒有驚奇探險的一個禮拜就這樣掰了

結果,卻比我想的更為惆悵許多。

頓時覺得 不是一個小小黃毛

突然覺得 垂垂老矣

本來是種whatever的心態,

現在卻無法這麼坦然,還有點傷心。

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去他的,真是....

爸媽吵架的結果就是
我滾回新竹來了.....= =

真的是無言了我....

不過我也不敢說我真的無辜啦....
就只好摸摸鼻子,收拾行李回新竹啦~
反正也沒有什麼不好的。

總之,與其在家看臉色,
還不如來新竹,坐在電腦前,當個宅女吧.....

唉....我是個沒種的傢伙

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  • Sep 28 Sun 2008 12:51
  • FUCK


幹 他媽的颱風

幹 他媽的

去你的~!~~~~!!!!!!!

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不知道是哪來的勇氣,把標題下的這麼的....跩。

開學沒幾天就發生這樣的事情,老實說感覺真的不好。
不過真要說該怎麼做,怎麼說呢...大家也懶的付出
因為就像那位颶風小姐說的 就算不辦 對於大家的未來多少也沒有什麼影響
所以這個東西阿....說要辦的話...還真是大家的絆腳石吧....

可是如今眼看辦不成了,說要辦的人十分無力
說不辦的人倒是一角撇開 乾乾淨淨的 什麼事都可以無所謂
因為現在考慮的也只有自己了。

聽說有位老師表演上很讚賞我們的演出,
私底下卻暗自慶幸我們不辦了!
也是覺得這樣的事情很沒意義。

老實說,我也覺得真要說出來的話,沒有什麼很強大的理由可以讓我繼續。
照理說,真的該放棄的。 不該堅持的。
可是為什麼心裡總是覺得這樣悶悶的,講到就有種不舒服的感覺。
其實我好像很想辦,卻又不想承擔太多,
是還沒學乖嘛? 總覺得自己很笨,之前就該學乖了,
可是說到有活動,不知為何的又靠了過去。
我是怎樣阿...真的就是白痴一個。

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姑且不再討論這個二元論問題
究竟從這樣的事情看到了些什麼呢?
追根究底就是這四年....我們到底做了些什麼阿?
為什麼會這樣,沒有感情基礎呢?
是不是因為之前的活動?
如果沒辦那個活動,公演大概就辦的出來了吧....
因為同樣的麻煩又發生了,大家不想再經歷第二次吧。

說到底,
又是笨蛋一個。

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措手不及。

上個禮拜四晚上終於考完試了
隨意的用了好久好久沒用的msn
沒想到卻迎來一個我從來沒思考過的可能情況 即使它是如此的糟糕
或許也就是因為糟糕的無以附加 所以沒有想過它的可能性吧。

國中的好友去世了。

說是好友,隨著國中畢業、高中畢業也失去了連絡,
最大的原因可能是在於,我們一個上高中、一個上高職,
完完全全不同的路,
幾次國中同學會的缺席,也有從其他同學口中聽說他已經在工作了,
我以為
我們會一起長大,然後,就像約定的那樣

雖然我們幾乎是失聯了。

等到聽到這個消息的10秒鐘之後,
我忍不住的掉淚,當時已經是晚上十一點多,
不過事實上,他上個禮拜,不知是星期幾的時候就突然的離開了。
而我很確信我一點感覺都沒有,
雖然這也是當然的,畢竟我也沒有超能力
只是,我真的真的好難過。

但我發現一件更可悲的事情,
當我回過頭想找ㄧ些跟他有關的回憶,
那些ㄧ起經歷過事情的片段,通通想不起來,
只剩下畢業紀念冊上的兩張合照,
還有他留給我的一紙畢業留言。

其他的? ㄧ起回家的記憶?
ㄧ起做科展得獎?
ㄧ起參加畢業旅行?
其實,我們幾乎做什麼都同一組吧。
還有他呆呆的喜歡上我朋友,跟我訴苦的記憶。

結果是我的過分刻意與做作,
讓這些實際經歷的過往蒸發消散的無影無蹤。
不拍照、不連絡,甚至生日卡片也沒有寫。
就這樣

只是
他應該還是過的很好,
聽得出來他應該有不少朋友,
當然也希望他的工作順利,
不知道是不是真的如此?
不過,再怎麼關心,是不是還是顯得多餘阿...

而且還有些事情,沒有談開,就這樣模糊下去,
當ㄧ切變得更是如此模糊之後,
卻又讓我很在意,
當初就讓他這樣過去,我真的無法決定。
但這是一個特別的朋友。

讓我覺得我怎麼會可笑的去斷了聯繫?
然而還是ㄧ樣,我遲到了,
我一如以往的任性、恣肆,
結果每當我一想起來,心就很痛。

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  • Mar 17 Mon 2008 21:55
  • 出口


總是找著機會抱怨

卻又在抱怨的同時想起自己也沒差多少

最後就只能意有所指 但又漫無目地的胡亂說話了

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真要說的話,我必須很誠實的說我的抗壓性不強,
但是經過這一次後,我發現自己也沒想像中的弱
很奇怪的是,平日我在大學常來往的人都不覺得我會有能力去做這件事
但是我就這麼隨意的接下了,就結果來說也算是成功的完成了
這讓我覺得我可以多相信自己一點,畢竟我就是我不是別人

一直沒說什麼,誠心的幫我的人好像也只有一個一直不在身邊
卻一直如空氣 如風車般存在的 你了
真要說的話,你不能及時的安慰我,反正對於我你也從沒想過要表示什麼
或許這樣才真正的輕鬆,
接活動或許真的很不像我,但是我卻是有能力的
你從來沒懷疑過這一點, 我不想說謝謝了,
說了太多,說了也不見得真的感謝,沒說的也只是覺得無奈,談不上什麼喜惡

昨天活動結束了,我好像輕鬆了些,跟大家吃了pizza,聽大家批鬥一會,
快十一點左右,回到了家,還來不及說些什麼就睡著
今天放空了一個如常陰濕 如常有風的新竹 一個大假
總覺得沒人的時候還好,有人的時候反而痛苦不堪,
便出了們,吃了一頓新鮮的晚餐,想說去MD小坐一下,反正也沒什麼人
有人的話空間就小了,空氣就顯得微薄,對於眾人生活中的舞台
我總是覺得喘不過氣,這時候就深深的覺得如果是默劇的話有多好

面對熱演的舞台,讓我非常不耐,但漫無目的的晃著轉眼又到了家門,
這好巷不是我想要的,
坐在對面的空地,抱著一時興起買的抱枕,
我到底該做什麼呢?
撥了通電話回家,果然還是一下子就哭了,好在也無聲
掛了電話才了解到我想要的也不是連結,至少不是針對人的,
是對於整個生活周遭的 城市的
因為我深知城市的特殊性 冷漠 猜忌 與變態跟古怪
我知道沒有人會來煩一個就算坐在路邊大哭的人
因為它們想的並不是關心
而是獨善其身 看了你一眼就狼狽的快步通過
因為你 對他們來說只是城市的一部分
對於今天,你只是偶然的幻象,
過了幾天,你也不過是假像 是想象

你說講電話是給寂寞的人用的
嗯 今天這個寂寞的人 翻遍了電話簿卻找不到可以連絡的人
是真心的寂寞呢


唉...
想鎖板了,
留言板還是關掉的好,
電話,那天也能無意間的掉進水溝裡就好了
如果人
也能像空氣般的消失就好

出國好像就勢在必行 不能不去了

呵 怎麼會如此無奈呢?

寫了寫我又想掉淚了 

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  • Jan 16 Wed 2008 01:04
  • True

不像以往
講些什麼新年新希望阿
什麼生日願望
什麼目標阿
總覺得今年沒什麼勁寫
與其這麼說,還不如說我根本就忘記了

被時間驅使著讓我忘了嗎?
好像也不是如此

只是這一年好像不如我想的這麼簡單
我想要有點改變 想要突破
想要有時候能夠做點不同的事情 嘗試
這一年好像都有做到了
可是卻沒什麼成就感 也沒什麼特別的感覺
而且做了零零總總的東西
卻沒讓自己改變什麼獲得什麼
甚至
我根本不知自己想要什麼?

我只是因為不想念語言 所以不唸
我只是因為不想念研究所 所以不考
我只是因為不想做辦公室 所以想做點特別的
可是想了這麼多 做了這麼多 等了這麼多
其實也只是等於沒有做

可是還是必須說這一年過得其實還挺長的
回想的時候很像裙子上的彩色變形蟲 花花綠綠的
真的還蠻有意思的
但是面對之後的事情

現在開始 總是會有無可避免的焦躁
無可避免了
真的是如此阿....

而且,唸文學的...真的沒出路
因為我不是頂尖的 也沒說特別有興趣
只是餘暇時喜歡拿拿書翻翻 想想事情 思考一下
"喜歡"這種東西實在是太沒個準了。
選擇文學後悔是有的,
不過我不認為我選擇其他科系之後,
這種懶散的態度會變好一些

上了大學之後...
恩...怎麼說呢,誇張一點的話就是
好像每件事都在打擊自己的信心
我不認為我自由了
對於自己的那麼一絲肯定
總是能很快的被摧毀掉
而面對收拾爛攤子的自己
有種無能為力的感受。

只是....我越來越能感受到自己是非常非常幸福的這一回事
我擁有的真的是很多很多
這裡我就不詳說了,
太感性了好像不是能夠表達給別人理解的部份


如此這般了。



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其實
也不是什麼大事

我只是想說我考完了!!!


只剩下語言分析報告 哈哈哈

或許我也太早po了吧~等等還要交作文 考工倫

不過他也夠廢的了

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為什麼?
每次都是這樣終結?

是我的個性害的嗎,超莫名!我還沒那沒自怨自哀
事情總是要一直拖,
可是又無奈,
但是能怎麼辦?

煩死了...沒意義的無奈
沒意義的等待
反正最好就是等大家吃乾抹淨了
然後我在後面幫大家拿草紙擦屁股就是了

是怎樣?
做個事情做到這樣,
總之,再也不這樣了,再也不

是個蠢蠢蠢蠢蠢蠢

我是蠢豬!

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快變成孤獨一匹狼了,
總覺得參予的越多,就越發現自己根本就是高估了自己
也不是說不採納別人的意見,
只是當自己在做事的時候,會非常厭惡別人的意見,
心裏有種定見,覺得他們都是說風涼話的ㄧ群。

可是卻又知道自己做得不好,對於自己的無能,
除了無力感之外,又異常的生氣,
這是無止盡的風阿....

其實我也不希望下雨的,
可是團體合作,就是會有很多這樣的時候,不吵架是不行的,
但是事情過去之後,還需要計較嗎?
我覺得這麼做的人就太蠢了,無疑是讓自己陷入迴圈,
或許會有,但我不相信有,有那種從頭到尾沒發生過爭執的朋友,
事實上,站在迴圈中心的我,每每都是最困擾的那一位,
我根本就不希望任何人來跟我說他的苦楚,
因為我早已經被自己的矛和盾塞滿,沒有空間了,
能不能多一點體諒?
我發現對任何人訴說都是沒有用的,心情沒有好,但也不可能更壞,
總之,現在只能等事情過去了,
事情過去了之後,放晴了之後,或許才能看清一切的ㄧ切

真的是沒有道理,我不懂病源是出自哪裡,
該不會是該死的大禮堂?
其實是忽冷忽熱的天氣,讓我失去了聲音,
頭重腳輕的沒有道理,整個是個搞什麼東西!!
明明星期四就要一決生死,
之前還有兩個不知所云或許還會變成a piece of nonsense 的報告,
但我滿腦子的鼻涕與猩紅熱,
我只能很有生命力的說:讓我死了還比較快。

總之雖然打了悶雷,下了豪雨,刮了狂風,
日子一樣還是得過,
或許,
有沒有我都不會有什麼差別。

但我哪管的了那麼多!

哇.....突然真的很想來個高空彈跳。


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美國讓步 巴里島氣候峰會終獲結論 未來「調適」與「緩和」並進

公約 | 生態保育 | 全球變遷 | 永續發展 | 國際新聞

文頭: 本報2007年12月15日印尼,巴里島訊;彭郁娟、莫聞報導
內文:
長達15天的馬拉松協商後,聯合國氣候高峰會終於獲致成果。在美方讓步下,各國就下一階段抗暖化目標達成協議,同意依不同國情訂定減量目標,並協助發展中國家技術轉移。值得一提得是,本次大會可看出國際趨勢在關注減碳以「緩和」暖化之餘,也開始強調「調適」,對於目前尚缺調適策略的台灣,值得借鏡。

聯合國氣候變遷綱要公約13屆締約國會議(UNFCCC-COP13)今(15)日閉幕,經歷前兩日長級高階會談的僵滯,終於開創各國進一步因應氣候變遷的「巴里島路線圖」(Bali Roadmap)。在2009年哥本哈根會議定出明確溫室氣體減量目標前,各國將依循此架構,進行更密切的相關技術移轉與資金援助。

本次大會另有兩項重要成果,一是各國同意成立由全球環境基金(GEF)管理的「調適基金」(Adaptation Fund);二是關注到森林與碳排放的關聯,致力「降低森林消退所導致的碳排放」(REDD,Reducing Emissions from Deforestation and Degradation)。

美國立場飽受指責 最終讓步

今天下午,聯合國秘書長潘基文特由東帝汶飛往大會,呼籲各國「現在是做出決定的時刻」,專注在「該關心的事實,以及該做的事」。

然而稍後在全體大會上,美國氣候協商代表仍申明其無法接受「巴里島路線圖」的草案,但願意於會中繼續研商「正確的平衡」。美方的聲明,引起現場一片噓聲。

南非代表首先反擊:「發展中國家,即使目前正疾速邁向工業化,都願意為溫室氣體減量付出更多努力,美國的態度卻仍是如此?」巴布亞新幾內亞代表接著呼應:「我們需要先進國家領導我們克服氣候變遷,美國若無力在這部分扮演龍頭的角色,乾粹儘早讓路」。

在各方紛紛發言呼應下,美國代表態度終於軟化,最終聲明希望和各國在「同一個框架」下對抗全球暖化。隨即全場起立,報以熱烈的掌聲。

會議主席隨後宣布決議,除了印度代表所提部份文字細部修正外,按照秘書處所提得草案版本通過「巴里島路線圖」。

巴里島路線圖確立,未來的溫室氣體減量目標,將是在考量各國差異的前提下而設立,而開發中國家也將獲得相關的技術、資金支持。但13日草案中提出的京都議定書附錄一國家,將在2020年以前減少到1990年25%~40%的溫室氣體量標準,也是歐盟重要主張,卻未被納入該最後決議。

在此地已觀察一週的台大政治系助理教授林子倫認為:「巴里島路線圖反映了多方的妥協,歐盟最後在數量化的減量目標上讓步,以換取美國持續參與後續的協商。」

他接著說:「美國雖堅拒任何明確的的減量承諾,不過在各界的壓力下,美國願意認知 (recognizing) IPCC 第4次科學評估報告對於氣候變遷的政策建議(以註腳的方式納入決議),從積極面而言,對於未來兩年的協商,提供了重要的基礎。」

成立調適基金與REDD 亦為重要成果

除了強調溫室氣體的減量,各國也開始注意氣候變遷的因應,設立了調適基金,提供發展中國家建立相關機制與方案,雖然受託管理單位GEF長期以來飽受管理效能不彰的批評,不過,對於各國來說,仍是一項重要起步。

林子倫指出:「成立調適基金以協助發展中國家建立調適的機制與方案,這次大會的重要成果之一。由於全球暖化的加劇,調適策略已成為此次會議的重點,而台灣目前除了環保署之外,行政部門尚未正視此議題,值得憂心。」

他補充說,包括登革熱防疫、海平面上升、極端氣候頻率增加等,都是氣候變遷後必須因應的,政府部門包括衛生署、消防署等,都應該動起來研提調適策略才對。

此外,熱帶雨林面積減少而造成全球20%的溫室氣體上升的事實也被各國重視,關注REDD(降低森林消退導致的碳排放),未來伐林問題將被持續追蹤控制;例如世界銀行已承諾數1.6億美元,支持發展中國家保育森林。而挪威政府也在氣候會談期間,支持11個擁有熱帶雨林國家的森林保育工作。

路線圖妥協太多 環保團體不滿

對於巴里島路線圖的最終版本,國際主要民間團體多認為妥協太多,沒有設定任何強制減量目標,「企圖心不足」,但,這是為了迫始美國加入談判棋局的代價。

美國在氣候談判上立場一貫強硬,堅持經濟利益與自願性減量,並企圖拉進中國共同承擔減碳責任。高爾13日晚間即曾在會議現場的演說中,公開呼籲國際社會繞過美國這頭大象,自訂具企圖心的減碳路線,高爾甚至直言,布希只剩下一年任期,新的美國領袖會有不同的氣候政策。

WWF全球氣候變遷計劃總監福默爾(Hans Verolme)認為:「世界替美方保留一個談判座位,應該就是期待下屆美國總統能做出實質的貢獻。」

國際綠色和平與樂施會(Oxfam)同時抨擊,美國加入後,把原本科學家警告應採取的行動從正文刪除,貶低為「正文的註腳」。樂施會資深氣候變遷顧問希爾(Antonio Hill)說:「美國還把加拿大、日本與俄羅斯拉做跟班,迫使我們坐上耗油的四輪傳動車,而不是新的太陽能車。」

希爾表示,貧窮國家是氣候變遷下最大的受害者,「他們來到巴里島,希望聲音能被聽到,卻被美國等國家忽視,這是對他們的侮辱。」

目前已邀集到10多萬人進行虛擬遊行的「全球採取行動」組織(AVAAZ),同樣對成果表示不滿,並在會議期間再次發動一次示威活動,主導者威克勒(Ben Wikler)說,他們要求「具約束力的」減量目標。

公眾壓力越來越強,綠色和平總幹事葛德(Gerd Leipold)頗有信心的說,「相信各國政府未來兩年內會同意大幅減排二氧化碳。例如,德國已同意在2020年之前減排40%。」葛德還是認為,「不論在國家或國際層次上,工業國家必須立刻設立更高的目標。」





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