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  • Apr 29 Sat 2006 01:25
  • 隱藏

被我設為隱藏的文章
並不是些不可告人的事
反而是些無關緊要的事

可是

不能看

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突然就笑不出來了。
怎麼這麼難?
我到底是怎麼辦到的?

牽動嘴角嗎
露齒笑嗎?
笑是什麼
幹麼要笑
真的有笑嗎?

沒知覺
總之
是另外一個我
在我的體內
笑了

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1:05分

BenQ Z2 方型手機上寫著:

未接來電 1

按了進去 顯示:father 來電時間:12:32

還有一個很可愛的小標示(電話+大叉)

我按了回電...嘟嘟嘟...通了

喂?...

寶貝阿!剛剛我在新竹開會,
本來想去看你的
要了兩個便當還有熱湯 水果
可是打電話給你卻沒接

啊...這樣阿..
可是我下午都滿堂...

這樣阿,沒關係啦
因為你沒接,我把便當給別人啦
那我要回去囉!

是喔...好
對了,這禮拜我也不回家喔

阿!上禮拜你也沒回來ㄟ?
回來吧...

可是我們校慶ㄟ...

校慶?

對阿,有很多活動,
而且我朋友也生日,想幫她過...

....好啦,那你好好注意身體喔!
我先掛啦!

嗯...

嘟----


叫我寶貝的,是我爸
被稱為他的寶的,是我

我不懂,自己怎麼能輕易的說出這些話
不經意的話,讓我深刻的感受到自己的無情
或許
等爸掛了電話後才掛
是我唯一能溫柔的地方

便當真的給人了嗎?
我不知道,但我了解他
所以,當我想起來
我感到無比的心痛

不回家 或是 很久不想家
對別人來說可能是一個是非題
可是
我就是沒辦法不想家
我的體內存在了太多不安的粒子
因為我是如此的懦弱 無能
因為我就是想太多
甚至於離開自己親愛的家人
都會害怕自己不被需要
都會害怕自己被遺忘

我學著不投入太多感情
讓我做個冷血的人也好
這樣我才不會依存度過高
才不會情緒崩盤

可是
到底是什麼時候開始
變成這樣
導致我一掛了電話
眼淚就撲簌簌的掉了下來
冷漠最終讓我更無法不悲傷


討厭
未接來電
討厭
沒接到電話的自己

掛上電話才後悔的自己

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好久好久沒寫網誌了
好久好久沒說出心裡話了
好久好久不曾好好休息一下

總覺得無話可說
而且有點小小內疚
是對自己的網誌封閉?
是對自己隱藏嗎?
其實我有太多秘密
一不寫網誌
通通得吞到肚子裡
怎麼都不覺得飽呢?

靈魂的重量是由什麼堆積的呢?
如果是煩惱 是隱諱的事
如果是欣悅 是快樂的事
哪一個我會比較重
哪一個我會比較輕

說不定我只是舉無輕重...

好久好久以前
我曾經寫了很多很多心事
現在這種無語的狀況
還要侵蝕我多久?

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一開始
只是幫朋友測試看看而已
只是太久沒更新
放了久了
看的順了
這首歌還不錯聽啦!!
總之,起碼是賞心悅目的




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分析你的成分?
http://cqd.pseric.com/index.php

不要隨便對別人說情人節快樂,尤其是在你什麼都不知道的時候。
就像你不會對一個孤兒說母親節快樂,這是一種慈悲。
                 -摘自"劉妍希自傳-我不好吃"
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劉妍希的成分:

G3毒氣:61.27%
沙林毒氣:30.88%
膿:4.70%
歌聲:1.59%
光:0.91%
戀父情結:0.33%
腦殘:0.31%

這好像是我的成分...總之,很想對於自己的成分表示點意見
不知為何的,過了一段日子
習慣了,想了
覺得好像就是這樣吧!!

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